28/03/2006

Il est né...

Bienvenue dans le monde à notre petit Thibaut, né ce mardi matin à 7h 37 tapantes : 3 kg 950, 50 cm...

 

 

 

Félicitations à Ange et François...

12:51 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (22) |  Facebook |

26/03/2006

Toujours rien...

Rien, toujours rien… !

Petit bout se fait attendre…

Pour ne pas me ronger les ongles jusqu’au coude, j’ai sorti seaux et wassingues et ai retourné toute la maison, le « G » m’accompagnant  fidèlement dans chaque pièce…

Fille ou garçon, la surprise est totale…et silence complet quant au prénom…

En ce dimanche gris, mon mari arpente le jardin, en longueur, en largeur, et même en diagonale, les mains dans les poches, shootant dans un ballon abandonné là par un des petits-enfants…

Coup de fil à ma belle-fille,  Angélique, sereine, en pleine forme, qui ne m’annonce même pas l’ombre d’une contraction…son mari, notre fils François parti à Andenne pour disputer un match de foot américain…son G » précieusement confié à un ami supporter…

 

Allez, m'en vais vaquer à d'autres "occupations"...

 

Merci à vous tous d’être simplement là et de me laisser traces de vous…

A très bientôt, j’espère…Passez une bonne semaine…

20:39 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (10) |  Facebook |

23/03/2006

Naissance pourtant prévue le 22 mars...

Notre belle-fille, Angélique, devait normalement accoucher le 22 mars (mercredi) mais le(la) petit(e) estime peut-être qu’il fait encore trop froid dehors… !

Nous attendons impatiemment notre 4ème petit enfant et le téléphone a été posé sur une assiette au cas où notre fils nous annoncerait la bonne nouvelle durant la nuit…

Le champagne est au frais et tous les matins je suis accueillie au bureau par des « Et alors ? » aussitôt suivi d’un « Rien, …toujours rien… »

Chaque fois que le bigophone retentit, chacun de nous retient son souffle mais ce n’est jamais le bon coup …

 

Je vous tiens au courant…et vous souhaite à tous une douce soirée… !

 

 

 

17:50 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (12) |  Facebook |

22/03/2006

Utiles pour les vacances

Comment dit-on en Franglais ?


Français

Franglais

Anglais

Parlez-vous anglais ?

Douille housse pic n'glisse ?

Do you speak english ?

Etes-vous prêt ?

Ail ou radis ?

Are you ready ?

L'addition

Débile

The bill

Félicitations !

Qu'on gratte tous les jeunes !

Congratulations !

Passer un coup de fil personnel

Ma queue perd son alcool

Make a personal call

Plus d'argent

Mors mon nez

More money

Joyeux Noël

Marie qui se masse

Merry Christmas

Nous sommes en retard

Oui Arlette

We are late

Attirance sexuelle

C'est que ça pèle

Sex appeal

Le dîner est prêt

Dix nourrices raidies

Dinner is ready

Fabriqué en France

Mais dîne Frantz

Made in France

J'ai fait un bon voyage

Ahmed a l'goût d'tripes

I made a good trip

Le boucher

Deux bouts d'chair

The butcher

Il parle Allemand

Il se pique Germaine

He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !

Youssef vole ma femme au lit !

You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise

Six tonnes de chair

Sit on the chair

Le sel et le poivre

Sale teint de pépère

Salt and pepper

Né pour perdre

Beaune - Toulouse

Born to loose

Je cuisine

Ame coquine

I'm cooking

Epicerie fine

Délicate et saine

Delicatessen

Où est l'épicier ?

Varices de grosseur ?

Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent !

Guy vomit sous mon nez !

Give-me some money !

Prendre le train

Toute ta queue traîne

To take a train

Des glaçons sur la table

glaçone de thé beule

glasse on the table

15:16 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (580) |  Facebook |

17/03/2006

Consultation

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
 
- Au sein, répondit-elle.
 
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
 
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
 
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. !

07:19 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (10) |  Facebook |

14/03/2006

A chaque âge, ses avant...ages...

Le succès à 2 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans, c'est... d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans, c'est... d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans, c'est... de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans, c'est... d'avoir de l'argent.


Et puis, ça repart...


Le succès à 50 ans, c'est... d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans, c'est... de bien faire l'amour.

Le succès à 70 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 75 ans, c'est... d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans, c'est... d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.

13:04 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

12/03/2006

La fin des moyens...

La F1 justifie-t-elle les moyens ...?

 

10:46 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

10/03/2006

Maths...

TEST DE CALCUL RAPIDE

 

Ceci est un calcul à faire mentalement et rapidement.

N'utilisez ni calculette, ni stylo et papier : ne trichez pas !!!

 

 

Prendre 1 000 et y ajouter 40. Ajouter 1 000.

Ajouter encore 30 et à nouveau 1 000.

Ajouter 20. Ajouter 1 000, puis 10.

Quel est le total ?

 

Descendez pour la solution :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vous avez trouvé 5 000 ?

La réponse juste est 4100. Refaites le calcul.

Contrôlez avec votre calculatrice !

La séquence décimale confond notre cerveau qui saute " naturellement " vers la plus haute décimale ( centaine au lieu des dizaines ).

De la rigueur, de la rigueur !

22:59 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (10) |  Facebook |

08/03/2006

*/Quelques notions d'informatiques./*

Monsieur,



Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la  version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelé Bébé 1 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.



D'autre part, épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou FootDuDimanchesoir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.



Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application DimancheCâlin 3.0.J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.



Pouvez-vous m'aider ?



REPONSE



Cher Utilisateur,



Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.


Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, épouse 1.0 est bien plus que celà : Il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.

Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER,
car vous devrez ensuite utiliser la commande
«C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all » pour que le programme fonctionne normalement.

 

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer le rendement d'épouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.



*A T T E N T I O N *:



N'installez jamais SecrétaireEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.



Le responsable informatique.

09:59 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (12) |  Facebook |

05/03/2006

Aujourd'hui, le best-off des élèves...

Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

 

Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

 

Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.

 

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

 

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

 

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité.

 

Les parents de Jésus s'étaient déguisés en bœuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

 

Jésus vit avec sa mère au catéchisme.

 

Les Gaulois habitaient dans des putes.

 

C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.

 

Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.

 

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur le beau parquet en marbre parce qu’on n’avait pas encore inventé les w.c.

 

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça que les morts l'aiment bien.

 

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau.

 

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.

 

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

 

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

 

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.

 

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme" La vache et le prisonnier ".

 

Hitler a voulu créer la race des acariens.

 

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.

 

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.

 

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.

 

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.

 

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

 

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

 

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

 

Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s’aperçoivent que c'est leur mari.

 

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.

 

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.

 

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.

 

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.

 

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.

 

La salive est surtout utile pour cracher par terre.

 

Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.

 

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.

 

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.

 

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

 

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

 

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.

 

On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.

 

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.

 

La Sicile est un gros producteur de mafias italiennes.

 

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leur donnent des sous.

 

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.

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04/03/2006

Bulletins, profs et humour...

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées et écrites par des profs.... :

- "Attentif en classe ...au vol des mouches."

- "A touché le fond mais creuse encore ..."

- "En nette progression vers le zéro absolu ! "

- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

- "Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la classe.

- "Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

- "Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

 

Juste en dessous par un autre prof.:

 

- "Élève brillant ...par son absence."

- "Dors au cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."

 

Un peu plus loin :

 

- "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."

- "Des progrès, mais toujours nuls."

- "L'apathie a un visage."

- "Sèche parfois le café pour venir en cours."

- "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

- "En forme pour les vacances."

- "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

- "Fait preuve d'un absentéisme zélé."

- "Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."

- "Hiberne probablement."

- "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"

- "Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."

- Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."

13:26 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

03/03/2006

Conseils grippe aviaire

Urgence :

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.



De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".



Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".



Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».



Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".



Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".



Les "poulets" resteront dans leurs casernes et commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".



Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.



Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.



Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.



Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».



Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !

13:10 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

02/03/2006

Offre d'emploi - Jeune fille au pair (néerland)

Sommes à la recherche d'une jeune fille au pair (flamande) pendant les vacances d'été afin de venir passer un mois dans le Médoc pour s'occuper de nos enfants Romain (4ans) et Emma ((22mois) en vue d'améliorer son français ...
 
Pour infos supplémentaires :
de Belgique téléphoner au N° : 0033.556.59.26.35. et demander Roxane, (la maman) qui est  parfaite bilingue. (ancienne régente en néerlandais, anglais).
 
 
 
 

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01/03/2006

Les nains et le Saint...

Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous

poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

 

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

 

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

 

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

 

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, na, na ,na !!!

 

14:00 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

28/02/2006

Passé pas si simple...

Nous nous plûmes, dit le coq à la poule.
Je vous ai vu hier : vous passâtes avec une volkswagen.
Vous vous tûtes pour mieux l'entendre.


Nous rîmes en la lisant.
Vous mîtes des petites bêtes dans la laine.
Nous fûmes tentés par une cigarette. (NLDR : c'est bien dommage.)
Vous vîtes une voiture passer rapidement.


Je crus que le fruit était cuit.
Il vint prendre un verre.
Je pus enfin percer mon furoncle.

21:43 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

26/02/2006

Fumer, c'est fini...

Comment arrêter de fumer...

 

http://www.humourr.com/divers/video-pub_pour_arreter_de_f...

10:21 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

25/02/2006

Foot et food...

 

Foot (stade de) : étape de régression dans le développement humain.

Signification : foot est formé de :

Ball » : issu de « balistique » : étude du mouvement des balles lancées vers l’ennemi

et de

« Foot » de l’anglais « food », la nourriture.

Au Royaume-Uni, ils ont le club de Manchester qui signifie « texto » club de l’homme fromage, allusion à l’aspect « homme-sandwich » du joueur de foot, taggé de pub sur le dos, sur le ventre, sur les chaussettes, aaaaaaaaalouette…

En Belgique, l’association « sport/nourriture » existe aussi grâce au club brugeois et à Anderlecht qui, chez nous, incarnent le « beter foot ».

 

Pensée du jour : « Cantona que l’amour à offrir en partage » J. BRELL, transfert belge du FC Les Marquises.

14:51 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

24/02/2006

Vendredi : attention les jeunes...

C'est vendredi, début de week-end, vos jeunes sortent...faites-leur voir le lien ci-dessous,
Ca donne à réfléchir ... 
 


http://www.hawt.net/viewvideo.php?id=460

20:55 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/02/2006

Enervé au bureau ?

Avez vous parfois ce genre d'envie au boulot ?




Si oui, faites suivre à vos petits camarades pour qu'ils ne se sentent plus seuls !!!

20:15 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Virus encore...

Pourquoi toujours amalgamer le tennis et le fameux virus : H.5.HENNIN ?


07:40 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

22/02/2006

Grippe aviaire

A propos de virus...!

Pour des infos sérieuses, cliquez sur l'image !

11:47 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

21/02/2006

C'est lui, c'est pas moi...

Frrreud : médecin soignant les fins de « moi » difficile.

 

Self made man hors pair vu qu’il se fit sa clientèle en créant d’un côté de nouvelles maladies et d’un autre, les moyens de les guérir !

C’est un peu comme ces informaticiens qui multiplient les virus et qui vous vendent l’antivirus

19:43 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Belles leçons de vie n° 3

Troisième leçon importante - Pensez toujours à ceux qui servent.

 

A l'époque où un cornet de 2 boules de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.

 

"Madame, c'est combien pour un cornet de 2 boules de crème glacée ?" demande-t-il. "50 cents" répond la serveuse.

Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.

"Bien, combien pour une seule boule de crème glacée ?" demande-t-il.

 

A ce moment, il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience. "35 cents" répond-elle sèchement.

"Je vais prendre une seule boule de crème glacée" dit-il.

 

La serveuse lui apporte sa commande, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.

 

Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'oeil en nettoyant la table : Bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents. Le petit garçon ne pouvait pas prendre un cornet de 2 boules parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...

07:45 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

20/02/2006

Thomas

 

Thomas (23 mois) s'est abîmée l'oreille sur la table du salon...

Quelques points de suture...et un pansement en oeuf de Pâques...

 

Allo Mamy, bobo !!!

18:50 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

19/02/2006

Belles leçons de vie - N° 2

Deuxième leçon importante - L'aide sous la pluie.

 

Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante.

Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport.

 

Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux.

 

Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.

Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme.

A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format.

 

Une note y est attachée. Elle dit : "Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit.

Puis vous êtes arrivé.

Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres."

Bien à vous, Mme Nat King Cole.

19:40 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (61) |  Facebook |

18/02/2006

Sauvetage...

Lors d’un naufrage en hélicoptère 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à l’hélico. 10 étaient des hommes et la 11è était une femme.

 

La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait 1 personne en trop sur cette corde prévue pour 10.

 

L’un deux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.

 

Personne ne pouvait se décider.

 

Finalement, la femme prit la parole et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis car le destin des femmes est de servir les hommes (!), servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci. (!)

 

Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent…

 

- Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une femme.

11:34 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

16/02/2006

Belles leçons de vie - N°1

Première leçon importante – La femme de ménage.

 

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :

- Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école ?

Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom ? J'ai remis mon examen en laissant  la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.

"Absolument" a répondu le professeur." Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour."

 

Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris que la femme de ménage s'appelait Dorothée."

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15/02/2006

Poème de saison...

Je vais te chercher…

Jusqu’à te trouver …

Alors je t’emmènerai au lit…

Et lentement, je te ferai trembler…

Transpirer avec profusion…

Je te ferai gémir, et même rugir…

Tes tempes vont battre…

 

Ta tête va exploser…

Quand j’en aurai terminé…

Je partirai…

Je te dirai…

A la prochaine…!

 

Avec tout mon amour.

Signé…………………………..La grippe !

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14/02/2006

Calculs vite faits

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

Arithmétique au bureau

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

Mathématiques du shopping

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

Equations générales et statistiques

 

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

 

Bonheur

 

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

Longévité

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

Propension au changement

 

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

 

Discussion technique

 

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d’une nouvelle dispute.

 

Comment empêcher les gens de vous asticoter sur votre possible futur mariage

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

18:38 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

13/02/2006

Cochons fluos ?

Est-ce que le purin est aussi fluo? On pourrait p-ê plus facilement le voir dans nos rivières ? Est-ce que le jambon deviendra fluo aussi si on le mange au souper à la lueur des chandelles ? ;-)

 

http://radio-canada.ca/nouvelles/Science-Sante/2006/01/12...

 

 

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