28/02/2006

Passé pas si simple...

Nous nous plûmes, dit le coq à la poule.
Je vous ai vu hier : vous passâtes avec une volkswagen.
Vous vous tûtes pour mieux l'entendre.


Nous rîmes en la lisant.
Vous mîtes des petites bêtes dans la laine.
Nous fûmes tentés par une cigarette. (NLDR : c'est bien dommage.)
Vous vîtes une voiture passer rapidement.


Je crus que le fruit était cuit.
Il vint prendre un verre.
Je pus enfin percer mon furoncle.

21:43 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

26/02/2006

Fumer, c'est fini...

Comment arrêter de fumer...

 

http://www.humourr.com/divers/video-pub_pour_arreter_de_f...

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25/02/2006

Foot et food...

 

Foot (stade de) : étape de régression dans le développement humain.

Signification : foot est formé de :

Ball » : issu de « balistique » : étude du mouvement des balles lancées vers l’ennemi

et de

« Foot » de l’anglais « food », la nourriture.

Au Royaume-Uni, ils ont le club de Manchester qui signifie « texto » club de l’homme fromage, allusion à l’aspect « homme-sandwich » du joueur de foot, taggé de pub sur le dos, sur le ventre, sur les chaussettes, aaaaaaaaalouette…

En Belgique, l’association « sport/nourriture » existe aussi grâce au club brugeois et à Anderlecht qui, chez nous, incarnent le « beter foot ».

 

Pensée du jour : « Cantona que l’amour à offrir en partage » J. BRELL, transfert belge du FC Les Marquises.

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24/02/2006

Vendredi : attention les jeunes...

C'est vendredi, début de week-end, vos jeunes sortent...faites-leur voir le lien ci-dessous,
Ca donne à réfléchir ... 
 


http://www.hawt.net/viewvideo.php?id=460

20:55 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/02/2006

Enervé au bureau ?

Avez vous parfois ce genre d'envie au boulot ?




Si oui, faites suivre à vos petits camarades pour qu'ils ne se sentent plus seuls !!!

20:15 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Virus encore...

Pourquoi toujours amalgamer le tennis et le fameux virus : H.5.HENNIN ?


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22/02/2006

Grippe aviaire

A propos de virus...!

Pour des infos sérieuses, cliquez sur l'image !

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21/02/2006

C'est lui, c'est pas moi...

Frrreud : médecin soignant les fins de « moi » difficile.

 

Self made man hors pair vu qu’il se fit sa clientèle en créant d’un côté de nouvelles maladies et d’un autre, les moyens de les guérir !

C’est un peu comme ces informaticiens qui multiplient les virus et qui vous vendent l’antivirus

19:43 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Belles leçons de vie n° 3

Troisième leçon importante - Pensez toujours à ceux qui servent.

 

A l'époque où un cornet de 2 boules de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.

 

"Madame, c'est combien pour un cornet de 2 boules de crème glacée ?" demande-t-il. "50 cents" répond la serveuse.

Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.

"Bien, combien pour une seule boule de crème glacée ?" demande-t-il.

 

A ce moment, il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience. "35 cents" répond-elle sèchement.

"Je vais prendre une seule boule de crème glacée" dit-il.

 

La serveuse lui apporte sa commande, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.

 

Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'oeil en nettoyant la table : Bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents. Le petit garçon ne pouvait pas prendre un cornet de 2 boules parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...

07:45 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

20/02/2006

Thomas

 

Thomas (23 mois) s'est abîmée l'oreille sur la table du salon...

Quelques points de suture...et un pansement en oeuf de Pâques...

 

Allo Mamy, bobo !!!

18:50 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

19/02/2006

Belles leçons de vie - N° 2

Deuxième leçon importante - L'aide sous la pluie.

 

Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante.

Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport.

 

Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux.

 

Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.

Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme.

A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format.

 

Une note y est attachée. Elle dit : "Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit.

Puis vous êtes arrivé.

Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres."

Bien à vous, Mme Nat King Cole.

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18/02/2006

Sauvetage...

Lors d’un naufrage en hélicoptère 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à l’hélico. 10 étaient des hommes et la 11è était une femme.

 

La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait 1 personne en trop sur cette corde prévue pour 10.

 

L’un deux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.

 

Personne ne pouvait se décider.

 

Finalement, la femme prit la parole et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis car le destin des femmes est de servir les hommes (!), servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci. (!)

 

Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent…

 

- Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une femme.

11:34 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

16/02/2006

Belles leçons de vie - N°1

Première leçon importante – La femme de ménage.

 

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :

- Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école ?

Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom ? J'ai remis mon examen en laissant  la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.

"Absolument" a répondu le professeur." Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour."

 

Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris que la femme de ménage s'appelait Dorothée."

20:50 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

15/02/2006

Poème de saison...

Je vais te chercher…

Jusqu’à te trouver …

Alors je t’emmènerai au lit…

Et lentement, je te ferai trembler…

Transpirer avec profusion…

Je te ferai gémir, et même rugir…

Tes tempes vont battre…

 

Ta tête va exploser…

Quand j’en aurai terminé…

Je partirai…

Je te dirai…

A la prochaine…!

 

Avec tout mon amour.

Signé…………………………..La grippe !

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14/02/2006

Calculs vite faits

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

Arithmétique au bureau

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

Mathématiques du shopping

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

Equations générales et statistiques

 

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

 

Bonheur

 

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

Longévité

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

Propension au changement

 

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

 

Discussion technique

 

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d’une nouvelle dispute.

 

Comment empêcher les gens de vous asticoter sur votre possible futur mariage

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

18:38 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

13/02/2006

Cochons fluos ?

Est-ce que le purin est aussi fluo? On pourrait p-ê plus facilement le voir dans nos rivières ? Est-ce que le jambon deviendra fluo aussi si on le mange au souper à la lueur des chandelles ? ;-)

 

http://radio-canada.ca/nouvelles/Science-Sante/2006/01/12...

 

 

21:10 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

Inventions & découvertes

L'homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.

La femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

 

L'homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.

La femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.

 

L'homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.

La femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.

 

L'homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.

La femme a découvert les CARTES et a inventé la SORCELLERIE.

 

L'homme a découvert l'AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE.

La femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

 

L'homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.

La femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

 

L'homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE. La femme a découvert le SEXE et elle a inventé la MIGRAINE.

 

L'homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.

La femme a découvert l'ARGENT et depuis c'est le bazar...

13:05 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

 Elle l'a dit ...

« Et je crois parfois aussi, que bon, ça peut relever d’une sorte d’analyse a posteriori si vous voulez. Mais, en fait, il y avait matière à améliorer le comportement et ce que nous demandons, ce que la Commission sénatoriale demande majoritairement, c’est clairement qu’on améliore la façon de traiter ces informations quand elles entrent et surtout la façon dont on informe le gouvernement. »

 

07:40 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

11/02/2006

No comment

Que l'on cesse d'opposer l'autocensure à la censure : si l'on cède parfois à la première, c'est que la seconde s'accompagne de plus en plus souvent de graves désagréments judiciaires et professionnels. La vertu et la peur n'ont jamais fait bon ménage.

18:34 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

Femmes : Comment calculer votre pension

Femmes : Comment est calculée votre pension?

Le montant de votre pension dépend de divers facteurs:

Une pension de ménage est égale à 75% de votre ancien salaire tandis qu'une pension d'isolé est égale à 60%. Mais 75 et 60% de quoi exactement ?

Ce pourcentage est calculé sur le salaire moyen que vous avez perçu tout au long de votre carrière professionnelle en tant que salarié. Il va de soi que le travail mi-temps et les périodes de chômage font chuter le montant de la pension.

Mais la principale cause du faible montant des pensions reste la carrière incomplète. A l'heure actuelle, une femme doit travailler durant 43 ans pour avoir une carrière complète. En 2009, ce chiffre passera à 45. Cela signifie que la pension est actuellement calculée en 43e de votre ancien salaire moyen ou indemnités. Si vous avez travaillé durant 43 ans ­ ce qui est le cas de très peu de femmes ­ vous aurez alors droit à 43/43e. Celles qui n'auront travaillé que 30 ans, ne recevront que 30/43e.

 

Qu'entend-t-on par jours assimilés?

Les jours assimilés sont des jours non prestés, considérés comme des jours prestés pour le calcul de la carrière («assimilés»). Ainsi les périodes de chômage, de maladie et d'invalidité sont assimilées. Le congé de maternité également. Il importe que la prépension reste également une période assimilée.

17:12 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

Le + beau métier au monde

 

Le plus beau métier du monde :  grand-mère…

Même si Thomas envoie balader ses voitures sous le canapé et qu’il me faut me mettre à 4 pattes pour aller les récupérer …

16:58 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Vous voulez les voir...?

http://permanent.nouvelobs.com/medias/20060202.OBS4859.html

Boff. Très facile, et pas recherché...

09:35 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

10/02/2006

Bêtisier des caisses d'allocations familiales

J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai  été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il ne me semble m’avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau -thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?

Question posée par une employée à un allocataire :

 - « Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? »
 - « J'étais debout ».

14:28 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

09/02/2006

Découverte d'un nouveau paradis...

 

Grande découvertes d'oiseaux, d'animaux et de fleurs en cliquant sur le lien :

http://radio-canada.ca/nouvelles/Science-Sante/2006/02/07...

 

 

13:02 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

07/02/2006

A faire circuler de toute urgence

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(Décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets élevés en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

17:01 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

06/02/2006

Star'Ac 6 ...

Et si l’occasion nous était donnée, on enfermerait tous nos « cynistres » dans un château, genre Starac.

 

De ce côté-là, pas de problèmes, ils ont l’habitude. 

Et pour nous, quelle aubaine ! Toutes les semaines, on pourrait en supprimer un(e) en envoyant des SMS ou en téléphonant …

 

Pour sauver Guyguy : taper 1

Pour sauver Hélio : taper 2

Pour sauver Didier : taper 3.

 

Mais en voilà une bonne idée…

15:25 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

04/02/2006

Bande de clowns...

 

Les Pauppy’s : groupe d’ados qui, quelques décennies plus tard, se réunit encore régulièrement dans plusieurs capitales européennes pour chanter en chœur ce tube intemporel :

« Non, non, rien n’va changer. Tout, tout va continuer, hé, hé… !

23:47 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

2ème bonne nouvelle

 

Poupette peut retourner, chez elle, à St Laurent de Médoc.

Plus de t° mais anti-biotiques durant 3 semaines encore...

 

Ca devenait un peu long pour petit Romain...

Toute la petite famille sera enfin réunie...

 

Et Papy et Mamy décompressent à distance...

Qui a dit : "Loin des yeux, loin du coeur...? "

12:39 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Bonne nouvelle

 

Angélique a pu regagner sa maison...

Thomas était tout content de retrouver sa maman ...et François est aux anges...

Dimanche nous allons chercher petit Thomas. Il viendra passer une semaine de vacances chez nous pour permettre à ses parents de se reposer...

12:33 Écrit par Entre nous... | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

03/02/2006

Mode d'emploi...

Enquête effectuée par des psychologues auprès d'enfants de six à huit ans : "C'est quoi l'amour, pour toi ?".

           * * * * * * * * * * *

- "Quand ma grand-mère a eu de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre de vernis sur ses ongles d'orteils, mon grand-père le faisait pour elle, même après, quand il avait aussi de l'arthrite dans les mains. Ça c'est l'amour".
(Rebecca, 8 ans)
.

 

- "Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente. On sait que notre nom est en sécurité dans sa bouche".
(Alain, 4 ans).

 

- "L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour se sentir".
(Martin, 5 ans).

 

- "L'amour c'est quand vous sortez manger et que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander que l'autre vous donne les siennes".
(Jean, 6 ans).

 

- "L'amour c'est quand quelqu'un vous fait du mal et que vous êtes très faché mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer".
(Suzanne, 5 ans).

 

- "L'amour c'est ce qui nous fait sourire même quand on est fatigué".
(Timothée, 4 ans).

 

- "L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle y goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon".
(Dany, 5 ans).

 

- "L'amour c'est ce qui est la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute".
(NB : génial !!!)

(Bob, 5 ans).

 

- "Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez".
(Mika, 6 ans).

 

- "L'amour c'est quand une vieille femme et un vieil homme sont encore amis, même quand ils se connaissent bien".
(Tom, 6 ans)
.

 

- "Durant mon récital de piano, j'étais sur l'estrade et j'avais peur. J'ai vu tout ce monde qui me regardait et j'ai vu mon papa qui souriait et me faisait signe de la main. Il était le seul à faire cela et je n' ai plus eu peur". (Claire, 8 ans).

 

- "L'amour c'est quand maman donne à papa le meilleur morceau de poulet".
(Hélène, 5 ans).

 

- "L'amour c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée".
(Marie-Anne, 4 ans).

 

- "On ne doit pas dire "je t'aime" si cela n'est pas vrai. Mais si cela est vrai, on doit le dire beaucoup. Les gens oublient".
(Jessica, 8 ans).


QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

- 84 ans, parce qu'à cet age, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher.
(Judy, 8 ans).

 

- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse.
(Tom, 5 ans).

 

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?

- Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un à l'autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous.
(Mike 10 ans)
.
 

A QUEL MOMENT PEUT-ON EMBRASSER ?

- On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce qu'elle voudra voir le film du mariage.
(Jim 10 ans).

 

- Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, s'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures.

(Kelly 9 ans). 
 

LE GRAND DEBAT : EST-CE MIEUX D'ETRE MARIE OU CELIBATAIRE ?

- C'est mieux pour les filles d'être célibataire mais pas pour les garçons. Les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer et faire le lit.
(Lynette 9 ans).

 

- Cela me donne mal à la tête rien que d'y penser. Je suis juste un enfant. Je n'ai pas besoin de ce genre de problèmes.
(Kenny 7 ans).
 
 

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT-ELLES AMOUREUSES ?

- Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires.
(Jan 9 ans).

 

- Ca a quelque chose à voir avec être transpercé avec une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux.
(Harlen 8 ans).
 
 

QUE RESSENT-ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?

- C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau.
(Roger 9 ans).

 

- Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps.
(Léo 7 ans).

 

SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR :

- Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait pas de mal d'être très beau.
(Jeanne 8 ans).

 

- L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier.
(Gary 7 ans).

 

- La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui.
(Christine 9 ans).

 

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT-ILS LA MAIN ?

- C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher.
(Dave 8 ans).
 

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